مايا الحزوري: الرسائل المزدوجة

Fri, 11 Mar 2022 15:51:00 +0000

من أخطر ما يمكن أن يحدث في أية علاقة إنسانية هو استقبال رسائل نفسية مزدوجة من الطرف الآخر، بمعنى أن كلامه يقول: أحبك، لكن تصرفاته تقول: لا أرغب بك أو بوجودك، وتزداد الخطورة أكثر وأكثر لو كانت الرسالتين في نفس التوقيت، ومزمنة.

لا يتبادل الإنسان الرسائل عن طريق اللغة الكلامية أو اللفظية فقط، فالكلام لا يوصل سوى سبعة بالمئة من أية رسالة بين طرفين. أما الباقي، فيصل عن طريق تعبيرات الوجه، وتعبيرات الجسد، ونبرة الصوت، ونظرة العين، وحركة اليدين، وطرق أخرى كثيرة.

تخيل لو كانت هذه الرسائل متناقضة ؟ كأن تقول مثلاً "أنا مطمئن" وأنت لا تكف عن هز قدميك وإلتهام أظافرك، أو "أنا حزين" وأنت مبتسم، أو تقول "أنا في أحسن حال" ودموعك على خدك، وامثلة لا حصر لها نراها في حياتنا اليومية والعيادية.

تخيّل تداعيات هذه الرسائل المتناقضة على صحّة الفرد النفسيّة عندما نسمع الوالد مثلاً يقول: لا يهمك يا بنيّ، أدرس على قدر استطاعتك، وافعل ما عليك، ونحن راضون بقضاء الله وقدره، لكنه في نفس الوقت، وبشكل مستتر، يوصل إليه بتصرفاته، ونظرات عينيه، وأحياناً بنبرات صوته: لن نرضى منك غير الدرجة الأولى. أو عندما نسمعها تقول: فلتكبري وتشدي من أزرك، أنا في انتظار يوم عرسك لأفرح بك. لكنها في نفس الوقت ترسل لها رسالة أخرى بكثير من الطرق والوسائل تقول لها فيها: هل يعقل أن تكبري وتتخلي عني؟ أيعقل أن تتزوجي وتتركيني؟

أو أيضاً عندما نسمعه يقول: أنا سعيد جداً بالعمل معك، أو أنا سعيد أنّك استفدت جداً من العمل معي. لكنّه في الوقت نفسه يبثّ فيه روح التهديد والابتزاز يقول من خلالها: إعلَم أنك من دوني ستفشل حتماً، وبأنّك لن تحرز تقدّما لافتاً، تماماً مثل أصدقائك هؤلاء.

تسمّى هذه الرسائل المتناقضة ب ال Double Messages، وثبت علمياً أّنها لو وصلت للأطفال الصغار لفترة معينة من الزمن، فإنها قد تفجرعندهم ليس فقط الإكتآب والقلق بل أيضاً الفصام، وهو من أصعب الأمراض النفسيْة على الإطلاق.

بادر الى تعلّم الطرق الوقائية والدفاعيّة التي تجنّبك التداعيات النفسيّة الناتجة عن الرسائل المتناقضة التي تتعرّض لها يومياً من محيطك.

مايا الحزوري

معالجة نفسية

مايا الحزوري: كيف يصبح الطفل مسؤول ؟

Thu, 03 Mar 2022 13:04:00 +0000

يحتاج الطفل إلى اكتشاف وتنمية مهاراته المتنوعة من خلال " اختبار" مهمّات يومية تبدأ بالمهمات البيتيّة لتتوسّع لاحقاً على مستوى المدرسة والمجتمع وغيرها...اختبارات تنقله الى عالم النجاح، عبر ارتكاب الأخطاء، وقبول عواقب أفعاله، وتنمية ثقته بنفسه واكتساب الثقة، لتجعل منه "مسؤول أو قادر على تحمّل مسؤولية".

عندما تريد تمكين طفلك، فإن الخطوة الأولى هي أن تكون قائدًا جيداً:
un chef d’orchestre
يرشد، يوفّر الفرص، يسمح ويقبل بالأخطاء عند حدوثها، مدرك أن ليس كلّ شيء سيتمّ على أكمل وجه أقلّه في مرحلة التدريب، يوضح بالإيماءات والكلمات والصور من أجل تسهيل فهم الطلب؛ يتحلى بالصبر والتسامح مع الطفل (ومع نفسه)، يحدد أطر العمل ويرسم القواعد والحدود بصورة واضحة وثابتة ومتماسكة

ماذا عن الإرشادات؟

- عندما تعطي لطفلك وظيفة يقوم بها، اشرحها بعبارات بسيط ومحددة، إبدأ معه بجعله مسؤولاً عن جزء صغير من المهمة.

- إذا كانت فترة انتباه طفلك لا تزال قصيرة، يمكنك البدء في تعليمه القيام بالأعمال الأساسية قبل مشروع لعب. كن ودودًا وحقيقيًا وصادقاً معه، واعترف أنك تفضل المرح أيضًا. أظهر له أنك لست متسلطًا، ثق وتوقع منه أن يتصرف بمسؤولية، بنفس الطريقة التي تتصرف بها أنت. من الطرق الأساسية لشرح ذلك لطفلك استخدام قاعدة " حين/ عندما" بدلاً من" إذا" الشرطية. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول، "عندما ننجز... يمكننا أن..."

- وضح لطفلك أنه يجب عليه اتباع قواعد معينة، ولكن اشرحها بطريقة إيجابية، دون تهديدات أو إنذارات.

- أظهر لطفلك ماهية المسؤولية من خلال اهتمامك الجيد بأشياءك ومساحتك الخاصة. اشرح سبب قيامك بذلك أيضًا، حتى يتعلم طفلك سبب أهمية أن تكون مسؤولاً. على سبيل المثال، "سأضع مفاتيح سيارتي في المكان المناسب، حتى أتمكن من العثور عليها مرة أخرى بسهولة في المرة القادمة التي نخرج فيها".

- ركز على الجهد الذي يبذله، لا تسخّف من محاولته وتتولى زمام الأمور، قد يقلل ذلك من ثقته بنفسه ويقلل من رغبته في المساعدة. بدلاً من ذلك، حاول تقسيم المهمة إلى أجزاء يمكن التحكم فيها. يمكنك مساعدته في أي أجزاء صعبة، سيعطيه هذا شعورًا رائعًا بالإنجاز والتعاون، وسيكون سعيدًا بالمحاولة مرة أخرى في المرة القادمة.

صِغ اقتراحاتك بطريقة لطيفة ومشجعة: "أحسنت للعمل بجهد ... أنت تقوم بعمل رائع. لماذا لا تحاول اعتماد هذه الطريقة بدلاً من ذلك؟"

-أظهر لطفلك أن جهوده مهمة ومقدَّرة على الرغم من محدوديّتها.

مايا الحزوري
معالجة نفسية

Nassar Paramedical Center - Psychology

مايا الحزوري: الرسائل المزدوجة

مايا الحزوري: كيف يصبح الطفل مسؤول ؟